Partager l'article ! Driver: Bon, en guise d'été, depuis que j'ai ouvert ma gueule à ce sujet, on a plutôt droit à un come-back frigori ...
Je suis partit aux Etats-Unis pour faire un semestre d'échange, histoire de prolonger un peu ma vie étudiante et de voir du pays. Ma fac : Rhode Island University.
Plus que 10 jours de cours !
Samedi 14 avril 2007
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22:50
Bon, en guise d'été, depuis que j'ai ouvert ma gueule à ce sujet, on a plutôt droit à un come-back frigorifique de l'hiver. Il pleut (voir neige) et les températures restent scotchées autour de 6-8 degrés au max. (Eh, Hooker, là aussi t'as besoin d'une photo pour comprendre ??)
En tout cas, c'est pas un temps pareil qui allait arrêter ma mère qui est venue passer dix jours à New York ! Le week-end dernier, je suis donc allez la rejoindre et on en a profiter pour allez visiter Philadelphie le dimanche. Pour l'occasion, on a loué une voiture, et j'ai donc pu me faire plaisir à faire mon kéké à driver dansles rues de New York, notamment sur Broadway au niveau de Time Square ;-)
Comme c'était Pâques, et comme Dieu bénie l'Amérique (et c'est tout), tout le monde (même Maya !) était afféré à peindre des oeufs... Alors si la ville est vraiment très jolie, j'avais quand même l'impression d'être à Détroit tellement les rues de Philadelphie était désertes.
PS : Delta Airlines sucks, oui je tenais à leur faire de la mauvaise pub pour avoir perdu les bagages de ma mère.
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Mais non, ça finit bien, on est en amérique !
Yeah! I'd like a picture to understand how a 6-8 degrees weather looks! All right?
Well, you're right, on the picture you put, we can see that there is liquid wather (cf. fountain). So we can see that the air temperatur is between 0 and 100 degrees! So I visualize better how it looks when it's 6-8 degrees.
That's all what I had to say.
Good bye Roger!
Hooker.
Je vends des glaces sur le campus de rôde hayland et je m'inquiète de ce qui se passe à l'université de virginie. J'ai peur qu'un méchant coréen pète les plomb et tue tout rôde hayland. Aussi je voudrais avoir ton avis, toi qui est une personne plus intelligente que tout le monde vu que c'est ton métier (ndlr: ingénieur). C'est pas moi qui le dit, c'est la populiste de votre pays de glandu, Segolene Royal Canin en France, pays des Lumières à la bougie.
Amicalement, cordialement, sincèrement et littéralement,
Ben
Salut Ben ! ou Jerry on s'en fout !
Ouai je flippe grave, il y a un coréen tarré dans les parages ! Au premier semestre, il demandait à son ancien roomate de nettoyer par terre on secouant le tête et en disant : "non, non c'est pas encore propre" avec un petit regard malicieux. Ce gars là n'a pas d'amis visiblement.
Et comme en plus ma fac est blindé de gosses de riches (le gars de Virginia disait les haïr), je crois que je vais m'acheter un flingue, juste au cas où.
(oui car la NRA a dit qu'il fallait peut-être autoriser les enseignants et les élèves à porter des ames à feu sur le campus, ceci pour permettre de neutraliser de tels tueurs)
Le 20 avril, anniversaire de Colombine, je vais me cacher dans les bois, ou dans les poubelles si j'ai pas le temps. Je préfère éviter de participer à un quelconque revival...
George Bush
Je viens de m'équiper cet après-midi en faisant les courses au centre commercial.
Un pistolet semi-automatique au cas où un corréen déjanté me tire dessus, une mitrailleuse au cas où plusieurs corréen tarés et hargneux me tirent dessus en même temps, et une ceinture d'explosifs que je porte en permanence, même pour faire des parties de jambes en l'air avec mon amie américaine, au cas où je serais subitement entouré de corréens belliqueux et méchants dans un lieu confiné comme un ascenseur, la banquette arrière d'une voiture ou les toilettes d'un avion.
Mangez des glaces, ca rend intelligent! C'est plein de vitamines lipidiques.
Ben Ahordür
A group of experts in archeology just found the first name of God. Everybody knows that "god" ist just the family name of God. Until nowadays, the mytery was full about his first name. But the experts found his first name on a stone in a desert, whose location remains a secret for the moment.
His first name is Michel.
Tobby, for New York Times, Scoop service
Grâce à ton idée de te cacher dans une poubelle, je viens de penser à une technique imparable pour échapper au tueurs en série corréens et assoiffés de sang rouge et dégoulinant.
La technique est la suivante: elle s'appelle le camouflage et est utilisée dans son principe par l'armée américaine.
Il suffit de se procurer une poubelle d'une taille suffisante pour pouvoir te contenir toi et un compartiment (un petit placard quoi) pour y stocker boissons, frites et sundays. Ensuite tu perces 2 trous en bas pour les jambes, et 2 trous dans une paroi pour les yeux.
Ainsi, entre 2 attaques de kamikazes corréens, tu peux te balader tranquille sur le campus dans ta poubelle. Et dès que l'un d'entre eux pointe le bout de son nez, hop, tu relève les jambes, tu baisse la tête, tu fermes le couvercle, et ils n'y verront que du feu. Pour patienter pendant la tuerie, tu peux déguster les victuailles que tu as stockées dans ton placard.
Astuce: préfère les grosses poubelles à roulettes, elles sont tellement grandes que tu peux installer un TV et un poêle à charbon pour réchauffer tes frites. Inconvénient: tu diriges rien quand tu prends une descente car la poubelle roule et est beaucoup trop lourde pour la stopper. Si une attaque de corréens survient à ce moment, t'es grillé. Autre inconvénient: si ta salle de cours n'est pas équipée d'une rampe d'accès pour les poussettes ou handicapés, tu peux pas suivre tes cours.
Dernier détail: la cheminée du poêle à charbon doit être discrète sans quoi le camouflage n'est plus efficace.